2011/06/28 (Tue) タイムイズマネーアンドメモリー

家の引っ越しが決まって問題が起きたことに気付いた。

それはいままで避けていた車の免許を取らなきゃいけなくなった。

本当はものすごく取りたくない。

だけど、親の介護とか考えるともっといたほうがいいし悩む。

学校進学してからは全然運も努力も実らなくて、検定も破滅的に落ちまくりいい加減お金の無駄なんじゃないかってぐらい精神的にも追い詰められてる。

結局進学してから受かった検定は１つもない。

行動は１年の６月から始まっていろいろしたけど全然ダメ。

むしろ、記憶とストレスの狭間に囚われて体を壊してばかり。

もう、何がしたいのかもわからない。

でも、やらなきゃいけないんだ。

養わなきゃいけない人たちがいるのだから。

でも、やっぱりプレッシャーきつくて涙が止まらない。

つらくて逃げ出したくて心の中は空っぽで宙ぶらりん。

自分の今の現状もわからずに、スケジュール管理も難しくて、私は何のために時間を使っているんだろうって思う。

スケジュール表に埋まる文字を見つめて。

黒い羅列が次々埋まる度に、自分の周りに振り回されて自分の時間がなくなってく虚しさに涙を流す。

だれかにかまってほしいけど、やっぱり迷惑かけたくなくて会えなくて、それも尚更嫌気がさす。

目の前の課題を終わらしても終わらしても次々やることがあって、自分が本当にしたい事が出来なくてそれがくやしくて…。

今、久々にこのブログに書き込んでる。

本当は今のこの時間も課題をやらなきゃいけないんだけどね。

悲しいな…自分っていう存在がわからなくなってきた。

就職すればよかったのかな…ううん。

やっぱり、私の野望を叶えるには進学がよかったんだ。

そうか。

野望のためにがんばろう。

今は辛いかもしれないけど

老後の楽しみぐらい好き勝手に計画していいじゃない

私は文章が書きたいの。

モノを表現したいのクリエイティブな活動をしていの

もともと、こんな籠る性格じゃないはず

きっと、いつもそばにいるワガママなあいつがうらやましいのに何もできなくて駄々をこねてるガキなんだ。

私に時間はもう残されてないの。

がんばらなきゃ。

前向きに…行くしかないよね。

昨日の夏休みの予定を実行しなきゃ。

今、神様がいるのならば束の間に憩いの時間を私に下さい。

ただ、何も気にせずに眠ってだらだらご飯食べて、本を一日中読んだり、近所散歩したり。ゆっくりお風呂入って自分磨きしたり、そんなささやかな日常がほしいな。

何も考えてくないだけだけどね。

課題にも人にも検定にも人生ににも追い詰められない一人の時間が少しほしいな。

ほしいねほんと

時間ほどお金に変わるものはないね

時間ほど大切かもね

ただ、それだけ…。